笑哈哈 O(∩_∩)O每天多一些欢乐

1、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。”
小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”
我。。。

2、a：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。
b：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。

3、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。
哥们：借多少？
我：借500。
哥们：先交200押金。
我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。

4、今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位？”
没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了。
说完就挂了电话。。。

5、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动……
那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
我。。。

6、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

1、“我错了”这三个字说出来多怂阿，直接把自己给否定了。“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会觉得这个人很有担当。

2、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的，但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。

3、有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界，要么想整死全世界！

4、人们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

5、工资是发给日常工作的人，高薪是发给承担责任的人，奖金是发给做出成绩的人，股权是分给能干忠诚的人，荣誉是颁给有理想抱负的人，辞退信将送给没成绩还耍个性的人，这里一定有个你。

6、这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖：马桶圈上的余温。

7、更多的人是想成为一个自由不工作者，而不是一个自由工作者。

1、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。
住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“还有吗？”

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机百度找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

5、今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小宝，有没有钱，借给叔叔十块。
这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。。。
没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？

6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！
等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。
我鼻子一酸眼泪掉下来了！
我正想拉他起来给他买好吃的呢！
我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！”
md，吓我一跳！

1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。

2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。
直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

3、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

4、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。
帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！
闺蜜。。。

5、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！
然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
我。。。

1、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
老公：“靠脸！”
老婆：“tmd！你是在说自己帅嘛？？？！！！”
老公：“我。。。我说的是厚度！”

2、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。。。
老婆：我要红色的。

3、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。
她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”
艹。。。

4、文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。
她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好！

5、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”
老婆：“你tm有病啊，我爸才不会！”
“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

2、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
她。。。

3、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4s店看车。
试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

4、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”
她一脸正经的说：“一次5块？”
我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”
我-_-!

5、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。
经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

6、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。
我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”
大哥：“劳资踩到屎了！”

1、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。
后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

2、在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！
女的问男的：你有车吗？
男人答：有啊！
女的问：你有房吗？
男的答：有啊！我已经开好了！
女的问：你开房干嘛？
男的答：不开房怎么推车给你看！

3、pol.ice：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做？”
二货疑犯：“我以为我长得帅，她不会报警！”

4、单位体检，小欧做完胸部b超以后，医生表情严肃
的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”
小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”
医生：“男人看了容易流鼻血！”

5、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？
员工a：但初恋往往都是以失败告终的呀！
员工b：我根本没谈过恋爱怎么办？
员工c：我实在做不出这么花心的事啊！

1、老婆在4s店工作，十一忙了好几天车展没休息，今天带老婆回乡下看望奶奶。
奶奶：什么叫车展，国庆还不让休息。
老婆：就是好多家卖汽车的一起把自己的汽车带到那里给别人看的。
奶奶：汽车有啥好看的，马路上多的是。
老婆：不光有车，还有美食饮料，还能看表演，一年就三四次。
奶奶：那不就和村里庙会差不多嘛！
老婆。。。

2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？
我说：啊，然后就愣住了，我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。
我。。。

3、嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！
万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。

4、今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？
我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。
老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚....

5、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。
一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！
老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

1、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。
男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。

2、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。
女生对女生产生怨气的最常见原因之一：她学我。

3、男生大都不擅长说分手，但男人擅长逼女人说分手。

4、想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。

5、女人的胸大一些，男人胸怀大一些，什么事儿不能跳个广场舞解决呢？

6、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，毫无戒心的善良。

7、每个强势的女人背后都有一个默默付出的男人，每个成功的女人身上都有几个辛苦耕耘的男人！

1、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我tm现在只在家里受欺负。

2、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？
我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。
啪，老婆打了我一嘴巴说道：你tm还想在这辈子找个情人是不是。。。
我。。。

3、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
听完我一脸黑线。

4、老婆：“你咋把我脸拍这么大！”
老公：“不是你说要拍近景？”
老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”
老公：“拍好了。”
老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎？！！”
老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊！”

5、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

6、老李外出打工，他媳妇就在门前种了一棵松树。
几年后，他回来了，看了这棵树，说：这树长得挺好的。
他媳妇：是啊，四季常绿呢。

1、今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？
我问：难道还能加别的？
她：想加啥都行啊！
我答：那咱俩加个微信吧！

2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

3、女同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦，没搭理她。
过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。”
我摆了摆手，示意没事。
女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。”

4、同事：你会修电脑吗？
我：会啊，怎么了？
同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？
我：电源插上了吗？
同事：插啦！
我：那我没办法了！

5、主持人问某歌星，你唱k的时候唱自己的歌吗？
他说：一般不会。
主持人问，为什么？
他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班。。。

6、唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。
唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。
几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。。”
唐国强双手叉腰，微笑着点点头。
这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”

1、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

2、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？
外甥女说：不打。
这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？
回答：数学老师。

3、儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

4、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我来。

5、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”
我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”
熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”
我。。。

1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做？看你怎么回答！
小明：问你妈去！
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去！

2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
老师：眼是？
小明：名词
老师：鼻子？
小明：也是名词老师：对，那口？
小明：动词！是动词！
老师：滚出去！

3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗？”
小明：“老师，我理解了。”
老师：“那好，你来给大家解释一下。”
小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
老师：。。。

4、小明：报告老师，我要交卷子。
老师：着什么急，再仔细检查检查。
小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
老师：滚滚滚，敢快滚！

5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停！”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢！”

爆笑连续剧:小明滚出去第三十四季

1、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

2、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”
我面无表情地说：“晒的。”
然后他就再也不搭话了。。。

3、我：看新闻了么，世界最大口径太空望远镜正式运用。
哥们：唉呦我去，这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。
我：龌龊！那是看外星人的！
哥们：偷看外星妹纸洗澡？

4、一天女友问我：“你觉得我长得怎么样？”
我回：“发自内心的漂亮！”
女友一脸娇羞：“讨厌！”
我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢！”

5、这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。
她这才满意的把刀从我手上拿开。。。

1、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。

2、老公：这么晚了你怎么还不睡啊？
老婆：我睡不着外面起风了。
老公：这有啥睡不着的。
老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
老公。。。

3、晚上哄儿子睡觉的时候给他讲了小蝌蚪找妈妈的故事，回房后老婆把我按倒在床一边脱我裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”
“什么故事还得脱裤子？”
“小妈妈找蝌蚪的故事！”

4、老公：“咱吃火锅去啊？”
老婆：“好啊。。。”
老公：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？”
老婆：“吃火锅啊！”
他。。。

5、老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”
我想都没想：“这还用选吗？”
话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说：“全是我的。。。”

6、老婆买了一把崭新的拖把回家，对老公说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

1、节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡，工作人员让抽中一台43?家壕У缡踊?睦咸??咸ɡ唇布妇浠窠备醒浴！！?br>老太太往台上一站，讲道：这要真是我抽中的奖该多好呀！

2、一女生去河边玩，手机不小心掉水里，这时候河神出现，拿iphone7问：这是你掉的吗？
女生摇头，河神又拿出三星note7问：这个呢？
女生依旧摇头，最后河神拿出女生的美图手机问：这台？
女生点点头！
河神说：你唬我呢？我看过手机里的自拍照了，根本不是你，你这个大骗子！

3、8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资又要交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节。。。
所以，请不要问我为什么存不到钱，能活下来我都觉得是庆幸了。

4、一个开100万奔驰的人，他银行贷款1000万，他的生活在生与死的边缘！
一个开10万大众的人，他房贷30万，他的生活水深火热！
一个骑2000块电动车的，他存款6万！生活安逸却又迷茫！
三人路上相遇，骑电动车的羡慕开大众的，开大众的羡慕开奔驰的，开奔驰的羡慕骑电动车的！
这就是社会。

5、西墙有咸鱼，头齐尾不齐。年初立壮志，健身加学习，不再刷微博，卸载掉游戏，填完陈年坑，工作更努力。
坚持三四天，已有倦怠意，今年时尚多，何必如此急？
学业可稍等，工作下周提，天天悠闲过，日日迷梦里，大事转锦鲤，失败怪水逆。
随手翻日历，已是十月一，回首前九月，满眼是泪滴，银行没存款，工作无业绩，体重未曾减，肥肉撑满衣。
发誓一定改，余日要珍惜，明晚却发现，一天又咸鱼。

1、走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！
我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！
美女：你有病吧！接着又躺了下去。
好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事？

2、昨天跟一女同事掰腕子倒手力，我输了，她一脸不屑。
我说，我女朋友输给你男朋友，不丢脸！

3、领导开会说，同事之间不能谈恋爱，我默默的问了句：那可以约泡吗？
突然安静了，她们都看着我。。。

4、女友问：你看过琅琊榜吗？
我：男主角比我帅的我一般都不看。
女友问：那你平时喜欢看什么？
我说：西游记！

5、这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风。。。
下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！！！

6、女友和我分手了，哎！她给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！！！

爆笑之逗b剧场第42季

1、夹菜的时候如果掉在桌子上或者地上，爸爸会淡定的夹回盘子里死命乱和，薄唇轻抿握着筷子地笑着说“谁运气差谁吃。”

2、我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说：“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”
我妈听到后说：“你要说话算话啊。”

3、和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。
从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧。。。
套路，满满的都是套路。。。

4、老妈劝我和爸俩人戒烟，老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊！”
我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！”
老妈说着去拿鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊！”

5、今天回家里，爸妈正在吵架，一问才知道，我爸睡觉错过了午饭时间，醒来以后我妈都在洗碗了，他就说那我不吃了。
老妈连忙说：“我在给你做点吧，反正狗也要吃呢！”
然后俩人就开始吵架了。。。

6、一位妈妈觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。
一天妈妈忍不住唠叨：“你懒得搞卫生、懒得做饭、懒得洗衣服。。。懒到这种程度，还有什么可做的？”
女儿不应，妈妈大怒：“就没有一件不懒的？”
女儿还是不应，母亲发飙。
女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”

1、爸：我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大。韩信因为能忍，忍了跨下之辱，从一个平民当了楚王。再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了。
我：爸，我突然觉得你好厉害，你每次喝醉酒打我，都能扯出一大堆道理教育我。@傻逼飞

2、“老公，你对王宝强离婚事件怎么看？”
“这种事多了去了，只是宋?刺?苛耍?趺淳湍苋盟?掀欧⑾至耍俊?br>我。。。@梨子汤圆

3、传说二郎神偷偷下凡，到人间旅游，见过他的人都对他毕恭毕敬。二郎神显得非常骄傲，问：你们都认识我？
人们答道：当然，你不是马王爷吗？谁不知马王爷3只眼！@请把微笑留下

4、大明陪妻子去医院做孕检，安顿妻子在三楼候诊室门口坐下来，自己去一楼排队挂号。
等他返回三楼时，不见妻子，却听见大夫在门口喊：“刚才晕倒的孕妇家属是谁？”
大明顾不上多想，立即大声回答：“我的。”话音没落，就见对面冲过来一个小伙子，劈头盖脸打下来，边打边骂，“原来是你！说，你怎么骗我妹妹怀孕了？”
大明被连打带问弄得晕头转向，一转身，妻子横眉怒目站在一边，“老婆，你去哪儿了，我......”
话没说完，妻子甩手一巴掌，“我去上个厕所，回来你就弄出个小三？说！你怎么让人家怀孕了？”@xiaoqinger

5、在家只要老婆有一点我不满意，我就说滚！
老婆：老公，我把脏衣服洗了，
我：滚回去玩手机，这种事情你也能干，这么不自觉吗？
老婆：老公，我来做饭吧！
我：滚回去吃零食，厨房是你能来的地吗？
老婆：老公，我来扫地吧！
我：滚回去追韩剧，这种活你也能干，你配吗？
老婆：老公，我来洗碗吧！
我：滚回去玩游戏，这水这么冷，你也能干？
老婆：老公，坐下歇会吧！
我：滚坐在床上，老子的搓衣板也是你能跪的？
老婆：老公，滚床单把！
我：好的，我滚！

6、男生：我要走了
女生：你不能走
男生：我必须得走
女生哭了：你要走了就等于带走我的全部，我可能就没法活了
男生：你是第一个为我流泪的女孩，还给你。
过了一会，一个黑社会大骂：艹你妈的，让你抢个劫，你搞得跟拍电视剧似得！@丙璇大哥

7、鲁智深吃酒吃嘴了，两脚发晃，对身边的一群小混混道：“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼，洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看！”
说完，单手一伸，抓住就拔
这时，方丈走过来，大声呵斥：“智深，给我住手”
鲁智深：“方……方丈，洒家……只不过倒拔垂杨柳，想让他们开开眼！”
方丈大怒：“那你拔垂杨柳去，你拔我的盆栽干什么！”

8、经过对世界的仔细观察，我得出结论世界上真的有鬼，理由如下
1.每个月工资，我还没怎么花，就神不知鬼不觉的没了。
2.每次出去应酬，老婆都对我说，死鬼早点回来。
3.每天的工作，像鬼打墙一样，干完一项，还有一项。
4.人们经常用，讨厌鬼，懒鬼，酒鬼，色鬼等词汇形容我！

9、刘备、关羽、张飞三兄弟，第三次来到隆中诸葛亮的家中，家僮道：“刘皇叔，真是不巧，我家先生又外出了”
刘备：“那好吧，我们下次再来”
这时，站在一旁的张飞突然暴怒，一把住住家僮道：“什么，又出门了，怎么这么巧，转告诸葛亮，我们已经三次来要账了，他再不还我大哥的贷款，我们就把他夫人给掳走！”
这时，草堂里传来兴奋的声音：“三将军，你说这话，要说到做到才行啊！”
张飞一脸的懵逼，吓得不敢吭声！

10、女朋友是历史系的，昨天女朋友依偎在我肩膀上，娇滴滴的问：“亲爱的，你理想是做什么样的人？”
我：“我想做耶稣一样伟大的人物！”
女票：“你可想好了，耶稣可是被钉在十字架上，钉死的！”
我：“额……做不了宗教领袖，那做齐桓公那样的霸主也行！”
女票：“齐桓公？你可想好了，齐桓公最后是被饿死的！”
我：“啊～做不了霸主，那做岳飞这样的民族英雄也行”
女票：“你可想好了，岳飞可是含冤而死”
我：“这……那就做颜真卿那样的书法家”
女票：“颜真卿是被李希烈逼的自缢而死的！”
我：“这个……那，那我狠一点，做成吉思汗这样的人物，他总不是被杀的吧？”
女票：“他确实不是被杀死的，但是，他老婆被篾儿乞抢走数年，并且还生了儿子”
我：“我靠，我现在没理想咯！”

11、小李回到办公室，发现桌上多了一块蛋糕，很小很小，卖相也不好。
小李问同事大黄：“大黄哥，谁给我的蛋糕？”
大黄回答：“有可能是老张，听说昨天他老婆生日！”
小李：“这个老张，真抠门，喂金鱼呢，这么一点，够吃吗！”
大黄：“也可能是咱刘主任送的，昨天他老婆好像也生日！”
小李：“哇，领导真是关心下属，这蛋糕这么大，我一个人吃不完的！”
大黄：“不对，刘主任今天没来上班，有可能是隔壁的王大姐送你的，前天我见她订蛋糕了呢！”
小李：“王美莲？她个老骚狐狸，这是老牛想吃我这嫩草呢，这也太廉价了吧！”
大黄：“不对，王大姐买蛋糕是送给小美的，这个蛋糕也可能是小美给你的！”
小李：“小美给的？我说这蛋糕上怎么有小美的体香呢，就知道小美是暗恋我的！”
这时，门开了，保洁大姐走进来，对小李说：“不好意思李哥，刚才捡了块蛋糕，回家喂狗，暂时放你桌上了，对不住啊！”
小李：“……”

12、水果摊前，水果们聊起了天
苹果：“我营养这么丰富，身价还那么低，真是伤心啊”
榴莲：“身价高有个毛用，人们都不敢与我亲密接触”
香蕉：“知足吧你们，你们都知道女人们给我亲密接触，怎么个接触法吗，差点没把我憋死”

13、杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。
杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服！”
大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。”
杨过。。

14、尊敬的唐王陛下
贫僧唐玄奘，现把取经小组的经济状况汇报给您：
刚出大唐，我的白马被小白龙吃了，观音姐姐替我把事平了，给她好处费2万块（打的白条，签的您的名）；三个月前，我们路过五庄观，猴子偷吃了人参果，结果赔人家5000块；上个月，我们路经女儿国，误喝子母河的水，打胎花了8000块，还有三打白骨精，路经狮驼岭……反正请领导速汇1000万过来，否则取经项目就要下马了……@呦呦ta爹

15、笑谈吃货
1、吃货的修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力。
2、吃货和饭桶的区别是：吃货可能是聪明的饭桶，饭桶一定是愚蠢的吃货。
3、和吃货谈恋爱，吃是爱的主旋律，爱是吃的协奏曲。@云南龙二水

16、甲：现在这么多人出轨，这世道啊！
乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！
甲：是吗？不怕儿子不是你的啊！
乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子！
甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟！

17、老婆：老公，我怀孕三个月了！
我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！
老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！
我摸着头笑着：好像是哦！！！！！@潇洒小哥

18、老公：“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”
老婆：“是吗？那几句？”
老公：“‘胸大无脑’，‘女子无才便是德’，‘头发长见识短’。”
老婆：“你意思是我胸大有脑，有才有德，长发飘飘见识卓越吗？”
老公：“呵呵！你说反了。”
老婆：“啥意思？”
老公：“我的意思是你没脑也没胸，无德也无才，见识短头发也不长。”
老婆：“... ...”

19、甲：“第一次接吻是什么感觉？”
乙：“脸疼。”
甲：“那第二次呢？”
乙：“全身疼。”
甲：“为什么？”
乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
甲。。。

20、甲：“隔壁老李真tm没素质，你说他捉奸就捉奸吧！还把捉奸在床的照片到处传，弄得邻里之间的人都知道了，可恶！”
乙：“关你什么事？”
甲：“怎么就不管我事了。”
乙：“呵呵，你家住海边的呀！管那么宽，人家拍人家的，怎么就可恶了，怎么就没素质了。”
甲：“问题是他老婆给别人看了不打紧，可我tm也没穿衣服呀！”
乙：“... ...”@biao521ge

笑话集原创笑话精品展第132期

1、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，十一假期景区路边一起当老板。

2、是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作？是穷吗？不！是心中对工作的认可，对领导的眷恋，对事业的追求，更是对祖国的忠诚！！！

3、有人说我十一肯定没钱出去玩，我笑着点了根烟，坐路边想了半天，究竟是谁走漏了风声，我不仅没有钱，我还没时间！

4、“领导，祖国母亲马上生日，您打算让我们放几天假呢？”
“母亲生日，你给买礼物了吗？”
“呃，没有~”
“没事，我已经帮你准备好了，加班创造gdp就是最好的礼物！”

5、毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那里！

国庆段子,超有幽默感

1、想知道一个人是否经常自慰可以看ta的手，频率高的那些人如果你仔细看的话，会看到一枚结婚戒指。

2、让内心强大起来的方法和包皮手术是一个原理，只有把敏感脆弱的位置都暴露出来受刺激和摩擦，才能降低敏感度。

3、女：女友来例假你们男人到底是怎样想的？
男：婚前来例假心情如开学，婚后来例假心情如放假。

4、姑娘你洗澡的样子一定很丑吧，要不然为什么不让我看？！

5、吃螃蟹的注意了：蟹黄是母蟹的卵巢，蟹膏是公蟹的精子。

6、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个jj，这是怎么回事啊。
算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2b的老婆！

7、有谁知道<姓名>的新电话号码请联系我，我现在联系不上他了。我是京东客服，他退回的充气娃娃我们已经修好了，这己是第9次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的。。。
寄回来的时候现场女性工作人员看了都争着要联系方式，场面都快控制不住了...

8、姨夫问外甥：“你觉得我精吗？”
“精。”
“那你姨精不？”
“遗。”

9、我国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？
另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。
政府就是这个女人，永不可能让它掉下来。
就算快掉下来了，提一提还是又上去了。。。

1、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。
老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！

2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！
我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。
她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”
我：“因为我善于发现美。”
她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！”

4、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
我@#$!@#$!

5、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

1、好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是国家统一发，还是自己找啊？？？

2、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问，我们的孩子以后叫什么好？

3、日后倘有马高蹬短水尽山穷，无人解难之时言语一声，都不管，我管你。----------我对马云说。

4、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。
当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。

5、夜深了，我们来聊点成人话题。。。。。。。。。。。。。。。。。。。明天你几点上班？

6、昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。

7、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

8、非常佩服那些看部电影看本书能够洋洋洒洒写下几千字评论分析剧情剖析人物内心世界理清时间线并且点出背后暗含的哲理人生观世界观明线暗线感情线甚至导演背后的故事与人生经历造成的影响，换了我来写就只能写两个字：好看。

9、秋天是收获的季节，别人的收获是成功与快乐，我的收获是认识到并不是每个人都会收获成功与快乐。

10、公司那帮人真的太过分了，现在正是秋困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！

1、一对恋人，如果只是两个人的时候卿卿我我，是甜的；如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。

2、男人沉默了，说明是想说真话了。女人沉默了，说明是想编瞎话了。

3、以前情侣们出去开房都觉得应该是男人掏钱，现在的女生是“谁需要谁掏钱”！

4、不与女友吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站会员时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后勾选“我同意”，然后点击“确定”。

5、什么是少妇？怎么区分呢？是结过婚的，还是生过小孩的？结过婚，生过娃都不重要，重要的是漂亮的是少妇，丑的是大妈！

6、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

7、只有一辈子不出轨的女人，没有一辈子只出一次轨的女人。

1、甲：“我是个穷?潘浚?依掀胖荒苷腋鱿嗝渤舐?牧耍　?br>乙：“为什么？”
甲：“因为丑的要的彩礼少！”
乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适！”
甲：“……”

2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。
比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”
蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”

4、你所不知道的历史真相：
商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；
林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；
郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；
领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。

5、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。
我：“老婆，开空调吧？”
老婆：“开什么开，天又不是很热！”
我：“我体温低，怕热！”
老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！”
我：“……”@呦呦ta爹

6、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！

7、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。
甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？”
丙：“好啊好啊！”
甲：“这个网站叫什么名字呢？”
丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！”

8、语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”
小明：“老师，我知道。”
老师：“好，你来说。”
小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”
老师：“尼玛，给我滚出去！”

9、三个人讨论一份人事问题。
甲：“他是个性格开朗的人，很适合加入我们的团队。”
乙：“除了性格，还要看其它方面，比如，做事是不是认真，为人是不是和谐？”
甲：“我和他交往过，这些方面也是不错的。”
乙：“还有，他热爱团队工作吗？”
甲：“这个不用担心，他非常喜欢的。”
乙问一言不发的丙：“你认识这个人吗，你同不同意他加入呢？”
丙：“同意，不就是入个群吗，有必要搞的这么严严肃吗？！”

10、老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？”
老婆：“我也将你净身出户。”
老公：“是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！”
老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛！”
老公：“........算你狠！”

11、儿子在看《西游记》，夫妻俩跟着看。
丈夫：“西天路上有个女儿国，为什么没有男儿国？”
妻子：“因为男人花心啊！”
丈夫：“跟男人花心有什么关系？”
妻子：“怎么没关系，男人在没有女人的地方呆的住吗？肯定呆不住的，他们就会去别的地方找女人。最后男人走光了，就没有男儿国了嘛！”

12、女a：“随着年龄的增长，思想认识也在改变。”
女b：“怎么讲？”
女a：“比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身裸体的男人了！

13、女人是一面镜子，男人是什么样子，在女人面前一照就知道了。男人有没有实力，陪女人买买东西就知道；男人有没有脚力，陪女人逛逛街就知道；男人有没有精力，陪女人上上床就知道！
男生一般比较调皮，经常欠老师的作业，长大了变成男人，也是恶习不改，经常欠老婆的作业。@李绍旺

14、老张提着个黑袋子走路上。
老李见了，道：“哟，这买得啥啊！”
老张道：“作为一个新时代的模范丈夫，老婆累了帮她按摩，老婆睡了帮她盖被，老婆哭了给她递纸巾，老婆来大姨妈了......”
老李：“给她买姨妈巾？”
老张伤感道：“帮她买没什么，帮她丢用过的姨妈巾才惨呢！”
老李吓坏，赶紧躲得远远的。

15、妈妈：儿子，你怎么老交不到女朋友么！
儿子：怪你喽！
妈妈：这怎么怪我？
儿子掐着兰花指道：她们都说因为我‘娘’！
妈妈：......@因风化龙 

16、不小心撞到一个胖女人，那体型我怕了，连忙道歉：对不起，我有眼不识泰山！@独孤求胜

17、看着各个地方的娶妻价格表，我突然有种想要逃离家乡的感觉，居然老家娶老婆成本价格上榜首，压根就很难娶到到老婆，所以面对这样的行业我毅然决然的离开了家乡，准备到泰国做个手术在回家乡，那得多抢手啊。@henson

18、媳妇儿，打电话给我说：老公！当有人总是纠缠你，折磨你，让你痛苦不堪，你应该怎么办？
我说：还能怎么办！跟他尽早脱离干系。
媳妇说：我就是按你说的这么办的！孩子流产了！
我：啊。。@因心因心因心

19、猪八戒：我要看恐怖片
孙悟空：我想你推荐几本书
猪八戒：我告诉你，什么午夜凶铃，咒怨，我都不惧
孙悟空：我告诉你几本书，你肯定害怕
猪八戒看了那几本书：太吓人了，吓死我了，没想到世上还有这样的书籍。
八戒的那本书叫《烤炉猪做法大全》@丙璇大哥

20、甲：我们公司真好，每天空调开着，上班还得穿西服！
乙：还是我们公司好，现在上班都得穿羽绒服！
甲：有病吧？这么热的天，还穿羽绒服？空调制冷效果这么好，温度不好调高点？
乙：你才有病，本来就是嘛！
甲：那你说你们是啥公司？
乙：市食品有限公司，冷库！
甲：尼玛……@往事如风

笑话集原创笑话精品展第131期

1、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”
我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。。。穷！”

2、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，
老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！

3、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”
老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

4、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。

5、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！
爬到一半时，老妈打电话过来了：“儿子，下班没？”
我喘着气说“下。。。下班了！”
老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！”
我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老。。。老公。。。快。。。快点！”
老妈听见“啪”就把电话挂了！

1、我：妈，我饿了，你饿不？
妈：我不饿。
我：那我去煮面条了哦！
妈：去吧，多煮点，我也吃点。
爸，弟：我也吃，我也吃。。。
我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的！

2、微信家长群里：
某妈妈：吓死我的天了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警！！

3、正写作业的孩子忽然问道：“什么是客观？”
我结结巴巴努力解释：“所谓客观。。。是一个哲学概念。。。即在意识之外不依赖精神而存在的，不依人的意志为转移的。。。实时存在的。。。与主观相对立。。。”
“那，客官楼上请，是什么意思？”
“我去！”

4、早上去厕所，手机留给女儿玩，结果女儿尿了一手机，我随便擦了下，抱着女儿换衣服去了。。。
老公用手机打完电话就去吃饭了，老公说你买的馒头坏了吧，怎么有股尿骚味。。。

5、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”

1、男：多少钱一斤？
老板：四块。
老板娘：五块一斤。
老板：对，五块，她说了算。
女：那我们不买了。
男：不差那一块钱。
女：你说了算，还是我说了算？走！

2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。
她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”
没多大会，她男朋友就给她发红包了。

4、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。
她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”
“拼音的。”

5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女a：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。
b：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。
c：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。
d：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

1、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。如果你真的想问，记得带把刀。

2、银行只贷款给有钱人，真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上，这是一个悲伤的事实。

3、秘密是什么，是今日你与别人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。

4、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。。。

5、自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。

6、撸串儿是门儿艺术，啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆，一份拍黄瓜，撸着串儿唠着嗑，拎瓶啤酒对嘴喝。俗话说得好：春花秋月何时了，往事都在吃烧烤！我掐指一算，哥们，你五行缺串啊，晚上整点？

7、人生还是应该努力赚钱啊，这样即使被讨厌的人气到，只要想想自己比他有钱，就瞬间神清气爽了。

1、分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。

2、没钱的时候，真tm讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！

3、什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗？　

4、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念？我的每一架飞机都是为你打的。

5、女朋友一句话让我下定了减肥的决心，那一晚她说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！

6、你以为孙悟空定住了七仙女真的什么都没有做？葫芦娃刚好七个，合在一起还能变成石头。

7、女友为了说服我先买房后结婚，她说：给女人一个家就是嫁！
我笑笑道：那给女人一张票呢？

8、刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。
我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”
妹子捂住胸口说：“流氓！”
然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。