1、据我多年观察，造成婚外恋的根本原因是结婚。
2、刚在街上被捅了一刀，还好我跑的快，不然刀子就被要回去了。
3、各种花的花语：玫瑰花代表爱情；康乃馨代表亲情；蔷薇花代表思念；百合花代表纯洁；没钱花代表穷！
4、别人都是担心去洗浴中心会不会被老婆发现，怎么我却是到了洗浴中心发现老婆了呢？！
5、昨天老婆欺负我，我对她说你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！
6、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
7、大家好，本人有件事需要大家帮忙：我在外地被骗了，急需钱回家，大家能不能凑6000给我，5388买部iphone7联系家人，余下的买张机票回家。。。
1、手机都被小偷揣进他口袋里了，你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iphone7听歌
2、“哇，手机不错，多少钱？”
“不贵，一千多块。”
“这么巧，我的苹果耳机也是一千多。”
3、我不会去买iphone7，主要原因有以下几点：
1，无线耳机不方便携带，易丢失；
2，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美；
3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；
4，木有肾，瞬间感觉身体被掏空了。。。
4、听见几个同事聊天，一女同事笑吟吟地问一男同事：“你考虑过换妻吗？”
男的一愣：“呃，怎么突然问这个？”
女同事：“没什么，我就是昨天跟我老公聊，要不要换换，想问问大家怎么看，你会换吗？”
男：“我。。。也想过。。。”
女：“嗯，我那6 plus用着其实还行，但觉着应该还是7好！”
5、我本来打算买iphone7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。
很久没看到这么犀利、深刻的文章了，作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。
没钱
6、这款无线耳机，我要是买了，可能一天24小时都戴耳朵上，别人要跟我说话，我把耳朵凑近他，大声对他说：“你说啥？？大点声？？我这戴着1000多的苹果最新款无线耳机呢！听不见，你大点声！”
7、笑话集温馨提醒您：phone7已经上市了，别忘了南海仲裁那天吹下的牛b。
1、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！～
3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮！～
这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！
2、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！
光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。
宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！
3、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。。
4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：睡觉的时候啊！
5、儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个sb似的。”
妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢！”
儿子在房间懵b了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”
1、今日白露，就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来，再不露就要穿秋裤了。
2、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。
3、作为一个人，不抽烟不喝酒不赌钱那就算了，如果还不好色的话，那活着还有什么意义。。。
pol.ice：这就是你嫖昌的理由？
4、龙虾不小心撞到了鲍鱼，鲍鱼破口大骂：“你tm是瞎呀！”
龙虾：“你tm不废话么，我当然是虾了。怎么的了，少tm在这儿给我装b。”
5、今天一妹子问我，有abcd四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩acd三只羊活着，哪只羊死了。我一听这tm不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她就走了。
6、穿超短裙内搭安全裤的姑娘很不友好：既要享受超短裙的性感设计，又不愿承担性感的社会责任。
7、开学了，想问学长几个问题：你们开学一次性交多少钱？一般在哪个入口交？大学生活好吗？老实说高中紧大学松真的假的？开学后有多少次集体性活动？
1、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。
2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
3、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
4、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
5、去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。
吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“兔妈妈会伤心吗？”
我：“应该会吧！”
儿子：“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”
1、男：我爱你！
女：我不喜欢这句！
男：那你喜欢什么？
女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？
2、美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？
我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。
看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。
3、今天在街上，一漂亮妹子突然跑来问我，请问：你有车吗？
我瞬间就怒了：你是处女吗？
妹子瞬间哭了：哥，我是做车贷的！
4、上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。
我很感激，连忙邀请他进屋坐坐。。。
后来我的衣服时不时的掉下去，他每次都帮我送上来。
今天在家休息，我听到外面有动静，跑去一看，发现他拿棍子在捅我的衣服。。。
5、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”
而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
1、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。
2、说实话，我不在乎多少女的对我说：卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候，我就在心里默默为你铺好一张床。。。
3、现在的段子也是够了，满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅！你们就不能说些和我无关的东西吗？
4、我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，今晚，你是属于我的！属于我一个人的！--- 我对着酒店的双人床说。
5、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？
想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。
不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”
6、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛b
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛x
六楼：一群二b！仔细看看一楼说什么！
7、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。
这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。
在这里，我郑重告诫各位笑友，珍爱生命，请不要上班。
1、想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个lv，大概两万。
老公果然黑着脸说：不行，太贵了！
软磨硬泡了半天，他始终不答应。
我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！
老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。
2、昨天过生日，吃完蛋糕许愿。
老婆：许的什么愿啊？
我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
老婆：嗯！说出来就不灵了。
尼玛，全是套路啊。。。
3、老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套，就问他老公。
老公说他又没用，不能证明什么。
老婆又怕道：发现一个，就是用了9个，你还敢说没用？
4、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？
下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！
媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。
第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！
5、今儿问老公，有人拿1000万买我，你卖不卖？
老公：不卖。
喜滋滋的问他为什么？
老公：昧良心的钱我不挣。
1、都说城市套路深，想要回农村，谁知农村路更滑，地形更复杂。。。
2、如果事与愿违，就是老天另有安排。
3、中国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”。。。。
4、大多数人的路都是一样的，无非是与正义和良知初恋，失身于大学，然后嫁给了钱，最终被世俗包养。
5、话不能多，人不能作，事不能拖。
6、认真你就输，不认真你永远赢不了。
7、郭、曹撕b其实就是这么个事：师父骂徒弟曹云缺金；徒弟骂师父郭纲缺德。
8、胜利才是成功之母，不然国足有多少妈呀！---白岩松
1、我是个无师自通的演员，特别会演各种各样的动物！比如，在老婆面前演的是小绵羊，在领导面前演的是哈巴狗，在同事面前演的是小懒虫……
2、结婚就是一场军事政变，主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权，结婚以后是老婆掌权。
3、知道什么动物最虚伪吗？告诉你吧！女人是最虚伪的动物，结婚以前跟你谈的是理想，结婚以后跟你谈的是金钱，在家里谈的是柴米油盐，在别的男人怀里谈的是衣服和化妆品。
4、在领导面前，我是个胆大心细兢兢业业的人，在朋友面前，我是个能说会道谈笑风声的人，在丈母娘的面前，我是个诚实乖巧孝顺懂事的人，回到老婆的面前，我立马就会得一种奇怪的病：面瘫。
5、有个人要跟我谈哲学，谈人生，我笑了。你nn的，你知道什么是哲学，什么是人生吗？如果不知道就不要乱说。等你脱单了，你就会明白，老婆的嘴就是哲学，卫生间里的搓衣板就是人生。
6、生活里无处没有诱惑，官场诱惑，商场诱惑，碟片诱惑，短裙诱惑……能经受诱惑的人比大熊猫还稀有。诱惑女人上床的方式多种多样，钻石、金钱、名牌、香水、地位……如果还不能成功，请加上迷药！
7、女人是水做的，女婴是蒸馏水做的，一尘不染；女孩是山泉水做的，甘甜可口；小姐是污水做的，害人不浅；女星是黄河水做的，颜色有点儿黄；林黛玉是雨水做的，天上掉下一个林妹妹嘛！@李绍旺
8、作为一名领导，我从来不敢多说话，上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。”
第二天，小李给我家安装了5匹的打空调！
上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，是煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香”
当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。
昨天，碰到小王和他媳妇逛街，我随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮！”
当天晚上，我自己在家，突然听到有人敲门，打开门一看，小王媳妇站在门口，见到我一脸的微笑：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪你！”
9、老师把小明叫到办公室
老师：“你看看人家外国的孩子，多么尊敬老师，把老师当朋友，课堂上多么活跃，积极发言，再看看你，上课像死了没人埋一样！点名提问都装没听见。”
小明：“老师，外国学生也早上5点上晨读吗，每个月都月考吗，考不好就叫家长吗，扣任课老师的绩效吗！”
老师：“管不了你了是吧！滚回去叫家长。”
10、婚恋的怪圈
女神小丽，天生丽质，一股女神范，男生暗恋者不乏有之，但是，看到小丽那么高冷，那么不食人间烟火，都没人敢追，女神越发的不自信，心想是不是自己太丑，结果，随便找个丑男做了男朋友！
丑女小凤，巨口矮个，歪嘴龅牙，男生?潘咳衔??凡坏脚?瘢?犯龀笈?桑?谑牵?烦笈?哪猩?椒⒌亩啵?笈?椒⒌淖孕牛?南肟隙ㄊ俏姨仄?粒?峁??母瞿腥硕伎床簧希?峁?删土私裉斓姆锝?/p>
11、结婚之前
男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”
女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”
结婚以后
老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”
老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
12、生孙子之前，李老汉的退休金都是自己花，结余不少
生孙子以后，退休金全给孙子买奶粉，一分钱不剩！
生孙子之前，李老汉，抽烟喝酒，跳舞下棋
生孙子以后，李老汉，抽马桶，洗尿布，什么都干
生孙子之前，李老汉和老伙计们谈的是国家大事和古今名人
生孙子以后，李老汉和老伙计们谈的是喜羊羊和熊大熊二
13、作为一名经理，我深深的感到，现在的秘书真差劲！
昨天，我给美女秘书分配一个重要工作，她一直干到了晚上。我问她干完没有，她给我眨了眨眼睛，声音嗲嗲的说：“领导，现在没人，我可以让你干，来吧，什么姿势都行”
我一听，当场恼了，老子是经理，凭什么让我干活，无论坐着站着，哪个姿势我都不想干！
14、小舅子把我的私房钱5000块全都偷偷借走了，说了几次要还，但是都没还，但是害怕媳妇知道，我又不敢明要。
昨天，小舅子来我家，我打开电视，指着电视剧上的甄?执??缸耪?至礁鲎治椅市【俗?br>我：“兄弟，这两个字怎么念？”
小舅子：“甄?郑 ?br>我：“真还？你倒是还呀，5000！”
小舅子扯开嗓子：“姐夫，你让我真还什么？”
我：“嘘～嘘～我不要了还不行吗？”@呦呦ta爹
15、老婆：“你说是我的腿长，还是林志玲的腿长。”
看着老婆手中亮堂堂的菜刀，老公：“当然是你的腿长。”
老婆满意的点点头，放下了手里的刀：“真的吗？长多少？”
老公：“一半一半。”
老婆：“如果我的腿那么长，那我不成了世界上最高的人了吗？”
老公：“我说的是周长。”
手起刀落，老公卒。
16、大便：“哥们儿，我打算去韩国一趟。”
小便：“干嘛去？”
大便：“整容。”
小便：“为什么？”
大便：“你看我现在的样子是个人都不喜欢，几年前，我一群哥们儿去整容回来，现在可受欢迎了，好多人都舔它们呢！”
小便：“是吗？”
大便：“那当然，不过整容回来都变得高傲起来，和它们打招呼都tm不理我，还tm改名了，所以我也打算去整容然后再改名。”
小便：“是吗！改成什么？”
大便：“和它们一样，改成冰淇淋！”
小便：“... ...”@biao521ge
17、学生：老师，你不是说过，我们要有不服输的精神吗？
老师：这就是你赌博的理由吗？@鬼地方
18、 约了一个妹子，去开钟点房。妹子说，帅哥，你好帅呀，开三个小时吧！
我想了想，小声地说：妹子，咱要有正确的消费观念，做什么事情都要节约，开一个小时，我都可能会浪费55分钟，何必开三个小时呢？！@李绍旺
19、美国复仇者联盟向我华夏下战书，玉皇大帝派神仙迎战
第一局：美方派出钢铁侠，玉帝派出金刚葫芦娃的三娃出战，任钢铁侠使出什么大招，都被三娃铜头铁臂一一挡下，结果钢铁侠战衣电源耗尽在，最终落败。
第二局：美方派出雷神托尔，玉帝派出雷公，托尔刚要中大锤召唤闪电，被雷公一个喷嚏电闪雷鸣劈死，中方获胜。
第三局：美方派出蜘蛛侠来挑战，玉帝派出昴日星官出战，蜘蛛侠刚要吐出蛛丝缠住昴日星官，被昴日星官的大鸡嘴一下啄进了肚子里，中方又胜。
第四局：美方派出的是绿巨人，玉帝还没来得及派人迎战，绿巨人就被来中国旅游的奥特曼放大招，一剑劈死。
第五局：美方派出的是黑寡妇，玉帝派出的是猪八戒，黑寡妇摩拳擦掌，摆好架势，还没有来得及动手，就被猪八戒一下子按到，扒光了衣服，强行夫妻之事，黑寡妇被八戒伺候的服服帖帖，最后投降了中方。
美方不死心，想拿南海说事，结果看到观音坐在玉帝身旁，吓得屁滚尿流，落荒而逃！@呦呦ta爹
1、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。
2、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。
3、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！
熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。。。
4、儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀？
我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。
他脸色瞬间变了。。。
5、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。
1、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。
结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”
2、前一阵和一位女友一起看奥运开幕式，每出来一个国家我就问她是哪个大洲的，她头摇得跟拨浪鼓似的。。。
今天她从包里掏出了四支口红，问我都是什么色号？
唉，现在女孩怎么都这么记仇！
3、有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？
她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。。。
4、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。
接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！
我。。。唉！
5、我问哥们儿：如何才能追到女神？
他：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。而且你还来问大龄单身狗的我，你彻底没戏了。
我。。。
1、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”
不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”
2、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。。。
我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪。。。
3、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。
4、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了。
老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了，挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”
我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了。。。
说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。。。
5、和儿子去超市路过一车行门口，看到一辆bmw跑车，我和儿子不约而同的说了一句：我艹，好帅的车啊！
儿子走近车主问了句，叔叔这车多少钱啊？
车主回答说好几百万！
我儿子咂咂嘴说才好几百万啊，这么便宜！
我赶紧领走了儿子！
这回我信了，装b真的遗传！
1、等你还不如等死，至少死会来。
2、女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了：当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。
3、“都是为了你好”掩盖了多少不为人知的秘密。
4、对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。
5、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！
6、花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。而那些单身的?潘棵牵?瞧古仪颍?芑疲?疵挥卸纯梢越??/p>
7、“为什么男人是处男会让人觉得丢脸，女人是处女却男人都想要？”
“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的。”
1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
1、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！
往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！！！”
2、去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！
电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。。。
3、猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？
我：暂时不考虑。
猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走！
4、我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。
那头是低沉的男声：是xx吗？
我：是。
那头继续问：你住在xx路xx号吧？准备好钱没有？
我紧张了起来，便小声问：你咋知道的？
对方有些怒了：我快递，货到付款啊！
5、傍晚小公园里，微风拂面，残阳如血。
男孩望着女孩深情地说：“亲爱的，记得去年的这个时候，我曾经来过这儿，只可惜那时没有你的陪伴。”
女孩莞尔而笑：“是啊，那时的我正躺在前男友的怀里。”
男孩。。。
6、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备对我图谋不轨，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”
男的说：“你也有？那我就不带t了。”
1、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
2、一同学发说说：“请问一下，学校军训的枪是自己带还是学校发啊？在线等。。。”
我在下面回复道：“都是自己带的，我家没有，你家要是枪多的话，帮我带一把！”
3、不要再跟我晒什么在香港、巴黎、普吉岛，都太low了！你真牛b现在去西湖划个船给我看看～
4、刚从厨房出来去楼下买菜，一男的问我用的什么香水，身上那么香？我说“王守义十三香！”
5、真正需要用钱的时候才发现远亲不如近邻好忽悠～
6、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
7、王宝强不闹了，奥运会也结束了，孩子们也开学了，放羊和砍柴的也唠了几天了他们的合作也达成了，接下来就是我们之间的事了：八月十五我有空。。。
1、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案pol.ice说，金额不足3000不能立案。
我：那就算了吧。
我弟：然后我又给骗子打了2500。
我：后来立案了吗？
我弟：那骗子给我打回来1块钱。。
2、“手机实名制意味着什么？”
“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”
3、刚收到一个诈骗电话：你的手机两小时后将停止服务。。。
我说你们骗子也太不敬业了，这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢？你应该说：你的手机两小时后将爆炸。。。
他把电话挂了。。
4、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？
我说：是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛b，把我思路都打乱了！
5、教授：你们是天之骄子，作为市场经济专业的一名学生，你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”？
学生：只需骗到6个清华老师。
教授：滚出去！
6、接到170开头的电话，我接起来就说：“亲人被绑请按1，境外消费请按2，某宝退款请按3，快递发现违禁物请按4，去领导办公室请按5，嫖娼被抓请按6，幸运中奖请按7。。。”
还没等我说完他就挂了。
1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。
二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了。。。
2、公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？
下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢？净一天天整些没用的。
3、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。
有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的？
下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。
我。。。
4、老板叫我去办公室，说：你被开除了。
我大怒：卧槽你tm凭什么开除我？
老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了！
5、老总坐在办公室郁闷，秘书问何故？
老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我！”
秘书：“您离开他爱人不就行了嘛！”
老总：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是男是女！”
1、美丑有命，胖瘦在天，本姑娘就靠这句话活到了现在。
2、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。
3、我走过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却没见过你这么不懂事的人。
4、马云的成功，使我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是tm泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是穷的叮当响的最好的解释了。
5、我知道我伸出手你不会跟我走，所以我伸出了腿，你被绊倒后，果然站起来就追着我跑！于是我发现：往往深情留不住，偏偏套路得人心！
6、女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我也想开了，如果她品位很高的话，也不会看上我啊。
7、你让我滚，好，我滚了。但你要是想让我再滚回来，呵呵，没问题！
8、年度大戏《绿林好汉》演员招募中，主演宝强王，导演兼主演纪中张，有兴趣的可以联系我。
1、翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包：天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。
2、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公：。。。
老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
老公。。。
3、我：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。
老婆一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。
我：。。。
4、晚上老公贱兮兮的对我说：我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。
我白了他一眼：你最多算个动态图，能拍得了小视频么！？
5、老婆出门回来，说：我买了一个金戒指。
我不高兴了，问：多少钱？
老婆：五千多。
我：败家娘门，你哪来这么多钱？
老婆：还没有付钱呢，赊的，身份证和手机压在那里。
我：我不管，你自己想办法。
老婆：你不给？那我就叫隔壁老王付！
1、女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”
女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”
我。。。
2、跟女友吃火锅。。
女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。
我：一人一个锅，你自己怎么不下！
她：我信佛，不杀生。
3、情侣分手，男的一直在喝闷酒。
女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。”
男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。”
4、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。”
小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了？”
5、今天跟办公室一妹子聊天。
我问“你知道人有多少根骨头吗？”
“好像是206！”
“可是我现在比你多一根。。。”
妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说“讨厌！”
我连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！”
1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。
2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”
3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。。。
4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
5、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”
儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：“爸！您就凑合着用吧！”
1、a：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了！” 堪比盲人！
b：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。
2、我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？
他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！
第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。。。
3、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”
工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
4、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”
第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
5、有关清华教授被骗1760万的五个经典评论：
1,清华老师真有钱；
2,清华老师也能被骗？
3,这么傻的老师怎么也能在清华？
4,这么傻的人怎么能赚这么多钱！
5,骗子是北大毕业的吧？！
6、女友：逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！！！过了好一会儿，她回来给我穿上了。
我：为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你绝交？
女友：这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来。。。
1、同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。
他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁！！！
马蛋，幸亏我刹车及时！
2、女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。
我不解的问他为什么？
她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机！”
3、左眼皮跳了半天，就决定去买彩票，都说左眼跳财嘛。不服不行，真tm灵啊，我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。
4、我和女友去探望她刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在她闺蜜怀里吃奶，我见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！”
她闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”
5、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。
有人问我你7岁干嘛去了？
7岁养了一年的伤。
1、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。
小丽说：美人鱼。
老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？
小明说：单身狗。
老师：滚出去！
2、老师：怎么鉴别真假币？
小刚：看水印。
小红：看防伪线。
小明：交学费。
老师：你滚出去！
3、老师讲道：“爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能。”
这时，小明小声问：“老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱？”
老师：你滚回家要钱去！
4、班主任：天上是不会掉馅饼的。
小明不认同这个观点。
一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。
后来小明滚到别的班去了。。。
5、小明：我想拉屎。
老师：说话要文明。
小明：我有裆物之急要解决!
6、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。
小明：谢谢老师 。
老师：同学们，我们今天去秋游。
1、吃剩的东西直接扔掉会良心不安，放冰箱里等到它坏掉就可以扔了，毕竟是你自己长毛不能怪我。
2、不是很理解现在的瓜子为什么要出核桃味的，同样都是坚果，想吃核桃味的为什么不直接买核桃吃？难道我穷到吃不起核桃的秘密被厂家发现了？
3、人家是微微一笑很倾城，怎么我嘿嘿一笑都tm说很猥琐。
4、前一段时间我没有工作，想想也不能这么闲着，就溜达在各个写字楼楼下。
见到派送快递的小哥就问：“有张伟的快递吗？”
运气好的时候，一下午可以拿四五个包裹回家。
5、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。
她抱着我的胳膊，说她害怕。
我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。
6、都说城市套路深，都想回农村！现在有个好消息，朋友们！为了让城里的朋友体验农村生活，即日起我家开始预约报名掰玉米活动，只需99元报名费就可以掰一亩地，组团来的还可享受8折优惠！
这里没有套路，只有真诚！一天掰不完第二天还可接着掰，直到你高兴为止，包3顿农家饭、没菜。
有需要的可以联系我，世间哪有真情在，还是农民最实在！
7、想起以前说过的话，我自己都笑出声：今晚一定早点睡觉；明天我绝不赖床；这包零食留着明天吃；从下周开始我要好好学习；有时间我要看课外书；我再也不追剧了；下个月一定减肥；夏天到了要出去跑步；明年我一定找个对象。。。
1、歌曲：我家有个邻居叫老王
演唱：李秋波
我家有个邻居叫老王
头发梳的黑又亮
一双色眯眯的小眼睛
身体强又壮
呃～
在老公出门的那个晚上
他悄悄来到我的床上
我俩激情了一整宿
心情无比舒畅
就是他花言巧语
把我搂进他的怀
就是他骗我的爱
给我老公把绿帽戴
呃~~
多少次他偷偷摸摸来到我的家
感谢这位安慰我的邻居
多少次他偷偷摸摸上了我的床
我亲爱的老王……
2、铛滴个铛，铛滴个铛，
闲言碎语不要讲，咱表一表好汉武二郎，
那武松学拳去过少林寺，一待就是八年上，
这一日，武松来到了景阳冈，
喝完烈酒就要把冈上，
小二看到急了眼：“客官，有母老虎在那山冈上！”
武松冷笑一声道：“俺武松有捎棒拿在手，今天非要把冈上”
说话间，武松晃晃悠悠来到了景阳冈，
忽然间，狂风大作，猛虎站在了冈子上，
武松一看急红了眼，朝着猛虎就是一梢棒，
母老虎被打趴在地，武松趁机骑身上，
前腿恭，后退蹬，两手抓住老虎的腚，
武松兴奋的朝天喊：“俺武松八年没摸过女人的手，今天要把老虎上！”
3、2046年，退休的我在路边溜达，听到两个年轻人在攀比炫耀。
甲：“我家的公司有好几家，豪宅好几栋！”
乙：“有什么了不起，你看，我手机这可是红米手机，比你用的苹果贵多了，丢人不？”
甲：“苹果有什么了不起，我家的车可是五菱跑车，你还开玛莎拉蒂，真丢人！”
乙：“老子能考得上蓝翔技校这种过来重点大学，你只能上北大这种垃圾学校”
4、男：今天上班时玩手机，有个陌生女人加我，反正我用的小号，和女人聊的很嗨，然后约她开房，她同意，我给老婆发信息，说晚上加班。刚才，我要陌生女人照片，她发过来以后，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小号试探我，我该怎么办，不敢回她信息，不敢回家。
女：今天上班，加了一个骚男，好不容易聊到要开房的程度，我把自己照片发给他，估计这王八犊子竟然嫌我丑，不回我信息了，老公说要晚上加班，我自己晚上无聊死了……
5、儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。
教导主任：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！”
我：“领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以……”
教导主任脸色有些难看：“您……您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，您是属于哪个帮派的？”
我：“淮北煤矿，二号煤田！”
教导主任：“我刚才给你开玩笑，你儿子，必须得开除！”
6、衣柜里传来衣服们的爆笑对话
男外套：“真可怜，主人一天到晚就知道穿着我，也不让我注意一下，真羡慕女外套！”
女外套：“别羡慕，女主人从把我们买来到扔到垃圾桶里，不到一个星期，还是鞋子好！”
男鞋：“好个屁，你是不知道男主人的脚有多臭，还是女衬衣好，能闻一闻女主人的体香！”
女内裤：“拉倒吧你，女主人一个月大姨妈来一回，哪次不把我们染的像刚从战场上回来一样！”
7、我是一名退休的领导。虽然退居二线，但是还是有人经常关心我，可能我当领导时候人缘好吧，现在还有偷偷给我送东西呢，昨晚，不知是谁往我家门口送了一个花圈。
不仅如此，有些同志非常关心我的身体状况，前天，我接到一个陌生电话，电话一头问我：“王局长，身体还挺好呢吧，你怎么还不死呢！”
8、新pol.ice第一天巡街，老pol.ice耐心教导
老pol.ice：“在街上，遇到不服从你指挥的人，直接打就行！”
新pol.ice：“万一打了县长小舅子，局长的儿子……这些领导子弟多不好！”
老pol.ice：“兄弟，你想多了，如果遇到的是他们，他们会先打你的！”
9、姜子牙、杨戬、哪吒、土行孙、雷震子一行路径一个西瓜地，瓜农正在骂街
瓜农：“哪个鸟人，敢偷老子的瓜，找死！”
雷震子一把抓住瓜农：“你敢诬赖我偷你的瓜，活腻了吧？”
瓜农恐惧：“我不是说你，我是说哪个鳖孙偷我的瓜，不得好死”
土行孙大怒：“妈的，你又赖到老子头上，找死是不是？”
瓜农全身冒汗：“我不是骂你，我是说偷我瓜的人，是有爹生没爹养的怪胎！”
哪吒大呵一声：“妈b的，你骂谁？”
瓜农腿脚发软：“我不是骂你，我是骂偷我瓜的人，我诅咒他80岁也娶不到媳妇”
姜子牙眼珠子一瞪：“你tm指桑骂槐是不是！”
瓜农接近崩溃：“不是，不是，是我瞎了狗眼，不认识各位”
还没说完，哮天犬狂叫三声：“汪汪汪”
瓜农已经拉到裤子里，作为赔偿，姜子牙等人每人得到一个西瓜，姜子牙一边啃着西瓜，一边教育部下：“告诉你们不用偷吧，你们不听，现在不每人一个西瓜吗”
10、曾子要出门赶集，儿子哭闹，于是曾子跟儿子说：“你在家待着，回来给你杀猪吃猪肉炖粉条”
曾子赶集回来，磨刀霍霍要杀猪，妻子大惊：“你个天杀的，真要杀猪啊？”
曾子：“当然，如果我现在失信于儿子，将来他就不再相信我了！”
妻子大怒：“去你mb的，前天你把羊宰了，昨天你把鸡给杀了，今天又要杀猪，还tm说是为了教育儿子，咱儿子才8个月，会吃吗，都让你自己吃了！”
11、中午，我死死的盯着股票大盘，看着股票一路高涨，我小声的念叨：“涨停，涨停，我要涨停！”
啪啪～老婆重重朝我头砸了两拳
老婆：“尼妹的，太嚣张了，我在家就敢叫别的女人名字，快说，张婷是哪个小贱人！”
我。。。@呦呦ta爹
12、动物学校里，老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天，两个人就吵架了。
老师：你俩怎么老吵架
臭鼬：我受不了这变态，我每一次放屁，它就盯着我
老师：你怎么能这样呢，屎壳郎同学
屎壳郎：我才委屈呢！老师，你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗？
老师：这个……
屎壳郎：这家伙每次屁够臭了，就是不见他拉屎！真气人！
老师：你们这矛盾我解决不了……
13、小明的恩师刚刚去世了，小明非常伤心。于是在墓碑前说：“师父，我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了，很快就要生宝宝了，要不你投胎过来吧。”
三个月后，小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大，小明发现自己的孩子特别像师父，心想，莫非是当年的话灵验了？？？可又想想感觉哪里不对。
14、动物医生在动物幼儿园里给小动物们体检。
轮到屎壳郎小朋友的时候，医生皱着眉头说道，“屎壳郎小朋友，你要改善伙食啊，不能整天吃屎。”
屎壳郎小朋友说道，“有改善伙食啊，我也不算天天吃屎，偶尔，爸爸推回来的粪球里还有一些菜叶啊什么的…………医生叔叔，你怎么了？”
医生：“下一个……下一个……下一个”@笑的月华
15、很早以前，有一个帝国叫大秦帝国，据说那个国家吃货都难当。
有一天一个身材魁梧的大汉走了进来，走着走着，他忽然有点饿了，眼前的一个小饭店映入了他的眼帘，他走了进去：“小二小二。”
店小二：“艾玛，客官打尖还是住店。”
大汉；“打尖，给老子来碗西红柿鸡蛋打卤面，卤子不要太咸。”
店小二；“客官你有所不知，西红柿原产于南美洲，清朝入我国土，面条汉朝才有的。”
大汉：“什么鸟点，面都没有。给老子来碗牛肉汤再来碗米饭，再用花生油炒盘茄子。”
店小二：“客官，搞笑呢，朝廷下来规定禁止私宰耕牛，违反了规定，可是流放边疆的大罪啊，大米原产于泰国，隋朝入我国土，花生原产于非洲，清朝入我国土，茄子原产于东南亚，中原没有啊客观。”
大汉：“你这是什么鸟点，这也没有那也没有，老子今天砸了你的黑店。"
店小二：“客官，息怒。难道客户不知道我大秦律法吗？大声喧哗，其罪当诛！”
大汉；“老子走还不行吗。”
店小二：“艾玛，客观慢走不送。”@小煜煜
16、男人租了西装，淘宝买了只假表，借了老板的奔驰。
女人租了晚礼物，淘宝买了假钻石戒指和项链，借了闺蜜的lv包。
他们有一个共同的目的地，但他们不是为了人生大事而约会！
而是参加一个叫“同学会”的没什么卵用的聚会！@老跌2996901332
17、仓库里进了一只老鼠，懒猫对狗说道：你，快去把那只老鼠给捉出来。。
狗：我这，狗拿耗子，不是多管闲事吗？
懒猫斥：你个看门狗整天闲得，让你去活动活动筋骨有何不可？
狗：那你咋不去？
懒猫：蠢货，我是招财猫...@papar333
18、我：武功不一定需要武器，很多神功用的就是手指。
小李：比如说。
我：少林寺的沾花指。
小李：还有吗?
我：大理段氏的一阳指。
小李：还有吗?
我：我的兰花指。@傻逼飞
19、老刘一天晚上走夜路遇到一恶鬼，恶鬼张牙舞爪要吃他。
老刘大叫不要吃我们是同类啊！
什么同类？
我也是鬼。
你也是鬼，什么鬼？
胆小鬼。。。
握草，有道理兄弟我们一起走吧。
。。。啊啊啊。。。@ymsgsjs
20、古代的老婆想啪啪：相公，该安歇了
现代的老婆想啪啪：快点给老娘上床
古代的老公被老婆唠叨：贱人，再多嘴我让你给我跪下！
现代的老公被老婆唠叨：贱人，再多嘴我就跪一夜不起来了
古代的学生读书差：老师，莫要打我
现代的学生读书差：老师，你再管我，我可要打你了@呦呦ta爹
1、男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。
女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。
男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。
女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的。
2、案板上，一张面片包上了馅儿，立马牛了起来，对馒头说：“没有内涵，长得再大有什么用？”
对饼说：“外表抹再多油又怎样？还不是一样趴在地上！”
对面条说：“你这是在等炸酱吗？同样出身帝都，你啊命不好，有我火吗？”
包子还要吹嘘。。。这时，擀面杖过来了，于是，它被擀成了一张馅饼。。。
3、吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。
只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个。。。”
奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”
4、古今之成大事业、大学问者，必经过三种境界：
第一层境界：先定一个可以达到的小目标，比方说我先挣他一个亿。
第二层境界：我这辈子最大的错误是创办了阿里巴巴。
第三层境界：很惭愧，就做了点微小的工作。
5、我：做卡奴这么久，今天终于还完了信用卡，顿时感觉无债一身轻啊！！！
闺蜜：那可不，你tm现在身无分文了，不轻才怪呢。。。
现在不只是轻了，我还感觉冷。。。
6、汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”
“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。
1、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”
女：“雾霾，啥也看不见！”
男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”
2、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？
只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？
3、一女性朋友：我喜欢干净的男生。
我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。
然后我就被盖了一巴掌。。。
4、办公室有一清秀妹子，是众?潘康呐?瘛?br>大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
今天周一，众?潘考?逦Чニ??档郊父龌缍巫拥氖焙颍??裥×澄⒑欤? 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。
5、去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！
我问他：“干啥去啦！”
他说：“女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！”
我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！”
然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。