刚才有人问我: 你诚实说,一年你能挣多少钱?
我说:30多万吧。
她听后说:你诚实了吗?
我说:恩,我乘十了,我都想乘20了
刚才有人问我: 你诚实说,一年你能挣多少钱?
我说:30多万吧。
她听后说:你诚实了吗?
我说:恩,我乘十了,我都想乘20了
A:“双十一那天要是房价也打五折就好了!”
B:“看你说的,好像五折你就能买得起了似的!”
我—一个民工。一个70后…
来自于中国最大的村,农村。
走过世界最长的路,叫套路。
我是一个勤奋与智慧并存的正直人,那年高考,差一点就考上清华了。
现在想来依然倍感惋惜,十分的遗憾。
清华分数695,我考了69.5分
就差那么一点……
巨大的打击彻底粉碎了我对美好未来的憧憬。
有一天,我外出打工,走上了这条不归路,起早贪黑,冬天冷 ,夏天晒 ,挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心。
买了个西瓜,让我心情半天不能平静……
这是冬瓜出轨了?
还是西瓜变心了?
抑或黄瓜长胖了?
难道是南瓜穿上马甲了?
后来有朋友告诉我,说这是冬瓜纹身了!
…………
这社会,真是太复杂了……
今天下午下班坐公交车,有点昏昏欲睡,中间一站上来一个少妇带着一个萝莉,少妇问萝莉说‘今天在幼儿园里学了唱歌,能不能唱给妈妈听啊。。’那萝莉张嘴就唱,在山的那边海的那边有一群蓝精灵,他们杀人又放火,强奸老太婆。。。顿时我就精神了,旁边的兄弟可乐从鼻子里出来了。。。。。
这身材,这姿势,看着都醉了
白惊喜一场
早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧~
我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于 写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。
第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”
“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么?”
“2B青年。”
甲:"这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。"
乙:"放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。"
一女汉子去超市买卫生巾,见收银员是个小鲜肉,就调戏人家:你家不是什么都送货吗?这个送不送?
小鲜肉看了看女汉子说道:可以送,还能帮忙安装呢!
今天女儿把班里的一个同学打哭了,我到了学校,问女儿为什么打人?
女儿理直气壮的说:他摔倒了,我去安慰他不要哭,不要哭~~~他还是一直哭一直哭,太不听话了!我就打他了。。。
身为一名专业猛兽饲养员,可以非常确定的告诉你,当你遇到老虎,而老虎正面盯着你看的时候证明你已经进入它的菜单选项,此时切记不可低头弯腰暴露要害,否则会让它误认你是某种想吃就吃的食草动物,也不可转身逃跑,因为就算是博尔特也绝对跑不过一只壮年老虎,反而会给了它扑倒你的信心。
此时应尽量站直身躯,目光严肃而充满怒气,张开双手,嘴中发出大喊大叫的声音,比如“草泥马逼的来吃老子啊”,这样死的比较有尊严。
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”
院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊。。。”
20年前爸爸抱着孩子等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!
儿子四岁。带他逛街他这也要那也要,惹火我了,我刚说要揍他,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。
正好老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。
最后这孩子冲我大吼道:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”
给公司招了前台,董事长把我叫去臭骂了一顿,说是太丑了影响公司形象.
我说:就你定的那公资,三个月了才来一个应聘的,我没的挑阿,再说了,我做为总经理连招个前台的权利都没吗?
董事长气坏了:你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?全公司就咱俩,你还整天跟我拧着干!!!
公司聚餐后在KTV唱歌,领导唱的正嗨的时候,一马屁精竟然把歌给切了!
领导一脸不爽,结果这哥们来了句:“我听着以为是原声,以为没人唱呢。”
尼妹啊,拍马屁都拍的这么机智!
一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
1、为了不迟到,我偷偷把公司打卡机调慢了半钟头,后来我TM早退了。
2、我发现汉语里有好多词语都是由意思相同的两个字组成的,比如:温暖、疯狂、明亮、奔跑、做操。
3、听说还有人不知道老九门是什么,真是好了伤疤忘了痛啊,我来告诉你们吧:语数英、史地生、物化政。
4、非常讨厌那种坐在一起吃东西还要玩手机的人,他们根本不能理解我们这种手机没电又找不到人说话时的尴尬。
5、朋友:“来儿子,这是爸的高中同学,快叫叔叔!” 我:“叫什么叔叔显的我那么老。叫哥哥。” 朋友:“那快叫哥哥!” 我:“孩子,别听你爸的,来叫爷爷!” “唉。。。唉。。。别动手啊!”
6、去面馆吃面,一个漂亮的女服务员过来问:你要吃什么面? 我想逗一下人家,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,稀稀得不要汤! 姑娘愣愣的看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子! 我。。。
7、昨晚我冲女神发火了:“尼玛,每次我一和你聊天,你就要去洗澡,还能不能好好聊天,啊?” 一团湿毛巾从浴室扔我脸上:“聊聊聊,聊尼妹,就知道聊”